Анекдоты про евреев! Страница 145.

— Сара, вчера мне хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Да потому, что дали. — Что ж ты говоришь, что хотели? — Так если б не хотели, разве дали бы?

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: — Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

— Изя,ты кем работаешь? — Испытателем. — А что испытываешь? — Нужду!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как—то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. — Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя. — Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша. — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. — Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

— Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит? — В декабре 2012 года. — Уж не 21—го ли?..

Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

— Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Сара жалуется Абраму: — Абрам представляешь, я сегодня дала маху! — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!! — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху! Абрам, разочарованно вздыхая: — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша...
— Такой маленький, а уже еврей!

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: — Там машины всех на свете марок: — И японские, и европейские, и американские... — А что, своего автопрома у них нет? — Да вроде нет. — Повезло...

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...