Анекдоты про евреев! Страница 12.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.
— Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? — А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.
— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев? — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?
В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите,а Онегин еврей? — Нет,Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите,а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) нет,не еврейка. Через 5 минут: — Скажите,а Ольга еврейка? —(со злостью) нет,нет,не еврейка. Через минуту: — Скажите,а Ленский еврей? — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей... — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....
Еврейский совет: — Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Жалуется еврей: — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?... Другой еврей: — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? — Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? — А я — ситечко для чая на 88 персон!
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений? — Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».
Беседуют два приятеля – раввин и патер. – Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину? – Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу? – Да, ответьте честно. – Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. – И как, ведь нормальная еда, ребе? – Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной? – Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной. – Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
— За что Брежнев получил последний орден? — За освобождение Одессы от евреев.
— Сара, молоко свежее?? — Да, Абрам, свежее — Сара, а ты руки мыла, когда корову доила? — Мыла, Абрам — Сара, а ты молоко цедила? — Цедила, Абрам, цедила — Сара, а через что ты цедила? — Через Ёськины штаны — Так у него же понос....