Анекдоты про евреев! Страница 114.
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Абрам звонит домой: — Сара, я сегодня ночевать не приду. — И через почему, Абрамчик? — Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер... — Ну ты, Абрам, даешь! — Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Назарбаев собрал совещание и говорит: — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?
Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам. Он обращается к прохожему: — Изя, таки вы куда?! — Да нет, я домой!
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? — Что? — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: — Не пиши мне, пожалуйста: Обязательно ответит — Хорошо, не буду.
— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать??? — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит. — Ты думаешь она поможет??? — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.
— Сёма, ты слышал новость: — Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки. — Наверное, в это время как раз опята пошли...
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. — А это как? — А это сосиски.