Анекдоты про евреев! Страница 111.
— Почему русские не продают родину? — Потому, что такую родину только евреи продать могут...
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!
Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Сёма, назови любую деталь женского туалета. — Кран.
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? — Все. — И все такие зелёные? — Все. — И у всех золотые зубы? — Нет. Только у евреев.
— Жора, как жили евреи в каменном веке? — Неважно! — Что так?! — А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо... ? Было закрыто. . ?
Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: — Абрам, я сегодня дала маху. — Что за Мах, я ему морду набью. — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?
Разговор двух начальников отделов кадров. — Слушай, а вы евреев на работу берёте? — Берём. — А где вы их берёте?
— Абрам, где вы берете деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Сара. — А где Сара берет деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Я. — А где вы берете деньги? — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!