Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.
Анекдоты про этажи! Страница 8.
В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9—ый. — Белье брать будете?
Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому: — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе? — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.
— Слышь, братан, Вован то, с 11—го этажа шагнул... — Не понял, а мотив? — Какой мотив, он же не Кобзон, молча наибнулся и все...
Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю... — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!
Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: — Ну ты переехал на новую квартиру? — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.
Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? — Да я че псих пятый этаж без лифта?!
В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.
— Джек! Одевайся! Муж вернулся из командировки! — кричала симпатичная молодая блондинка. — Ага! Я — в окно! — отозвался Джек Харкнесс. — Так ведь 13—ый этаж! — А я — не суеверный! — крикнул Джек, сигая в открытое окно.
Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать... — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
— Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. — Нужно поднять пианино на третий этаж...
В эстонском лифте: — Ваам на какоой этаж? — На 9—ый. — Бельёё брать пуддете?