Анекдоты про этажи! Страница 7.
Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит: — В рот возьмешь? — Нет! Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука: — В жопу дашь? — Да что вы! Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит: — И в жопу дам и в рот возьму! Голос из—за окна: — Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!
Глупая смерть: — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. — Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен. — Понятия не имею, — ответил пьяный. — Я сам только что попал сюда.
— Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть? — А ты уроки сделал?
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.
Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает: — Здесь живет семейство Гольдберг? С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама: — Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет мадам Гольд,а на третьем — господин Берг... — А,так они,все таки,разошлись..?!
Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику: — Прыгай в окно! — Так ведь восьмой этаж! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: — Вовочка.
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. — Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Загадывай скорей какое—нибудь желание! — А что такое?! — Звезда падает!!! — Где?! — Да вон! — Киркоров с 20—го этажа!!!
— Как это случилось? — Доктор, меня жена бросила! — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...