Анекдоты про этажи!

Многоквартирный дом. — Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает. — А меня пугает. — Почему? — Я на последнем этаже живу.

Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: — Ты че, с—с—сука, ты че... Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: — Ладно, завтра я снова буду крутым..

Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»

Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит:
— Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
— Это не наша, это вон тех наркоманов со второго этажа.

Березуцкий пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить?.

В библиотеке: — Где тут у вас книга “Мужчина – повелитель женщин”? — Фантастика на третьем этаже.

— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! — Бездействует? — Нет, работает как часы. Но инструкция... — Ну и что? — А что, что в ней напечатано: — Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.

Мужчина идет мимо женского общежития. Из окна 5—го этажа, игриво: — Мужчина, а я вас боюсь! — Почему? — А вы меня изнасилуете. — Но вы же на 5—м этаже! — А я сейчас спущусь!

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Спускается Изя с 3—го этажа и на 2—м встречает Абрама в трауре. — Что случилось Абрам? — Сара умерла… — Как! Отчего же!? — От рака…. — Боже мой! Это же её любимая поза…!

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! — Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

– Слушай, тебе жена изменяет? – Откуда я знаю? – А я всегда все знаю. – Как это? – А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»