Анекдоты про ерунду! Страница 4.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор
Один российский хакер говорит другому: — Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней! — Ерунда! Их Ddos—атаки — это вчерашний день! — Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус СH5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!
— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Девушка на работу секретарши устраивается: — Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! — Такая ерунда получается.
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С. — Пойдем отойдем к забору...отходят... С. — загибайся! П. — Подожди, я хотя бы колготки сниму. С. — Да ерунда, я и так перелезу.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье... — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Два друга встречаются и говорят о своих супругах: — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук! — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.
— Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: — Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила. — Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! — Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Разговор хирурга и психотерапевта: — У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон. — Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. — Сегодня нельзя, только завтра. — Почему? — Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: — Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн! Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: — Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!