Анекдоты про ерунду! Страница 1.

— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! Hа лице быстрее.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. — У вас какое—то горе? — Да, это все мой шестилетний сын... — Проблемы в школе? — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из—за него "залетела" наша 18—летняя няня. — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как—то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. — Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.

Табличка на калитке: — Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: — Рекс, фас!

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. — По—моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор. — Почему ты так думаешь? — Я слышала там ночью какую—то возню. — Что же ты сразу меня не вызвала? — Не хотелось так поздно беспокоить тебя из—за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

— Здравствуйте, больной. На что жалуемся? — Доктор, у меня унитаз забился. — Ну, это ерунда, со всяким случается. — Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. — Слушай, мама... — Ни слова! — Там... — Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: — Ни в кино, ни в театр. — Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя что ли?

Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

— Не свисти — денег не будет! — Да ерунда все эти поверяя. Вон, Федька, чем больше свистит — тем больше бабок. — Гонишь! — А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.

— Вовочка, назови мне четвероногое животное. — Майский жук. — Ерунда, у него же шесть ножек! — Ну, две—то можно и оторвать...