Анекдоты про Эротику — читайте смешные истории для взрослых. Страница 27.
- А чего мне бояться...? - сказала Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...
Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
- Ты что, голой женщины не видел?
- Видел,- отвечает продавец, - мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
Пор@@актриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...
Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тр@@@у!
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов:
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
- А как по горизонтали или вертикали?
- По горизонтали...
- Тогда пиши РОТИК
- Дружеский с@@с с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)
— Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить.
В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
-Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
-Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
-Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
-У меня есть презерватив и смазка
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.