Анекдоты про энергию!

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Х*ясе, завидую тебе.

Разговаривают муж с женой. Муж: — Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.

Перед завтраком граф объявляет своему лакею: — Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Короче, приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите. — Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела. Приходит через неделю. — Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело? — Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет? — Да вот здесь, прямо на яйцах!

Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?

Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!

— Чем регионалы аргументировали отмену перехода на зимнее время? — Они подсчитали, что энергия, которая затрачивается на перевод стрелок, как раз равна той, которая экономится при переходе на зимнее и летнее время.

Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен.

Новости техники: — Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Когда—то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.