Анекдоты про электричество! Страница 3.
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
— А вам, какие женщины нравятся? — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь. — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.
Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Жизнь — как электричество: — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах...
К Штирлицу пришли из гестапо: — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли.
ОАО ”СамараЭнерго” вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
— Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я учу алфавит Брайля для слепых… — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение? — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: — А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: — С божьей помощью! Батюшка: — Правильно! Садись, пять.
Так от чего умер ваш муж? — Ну. В основном от электричества. — Это, простите, как? — Рогами за провода зацепился.