Анекдоты про экзамены! Страница 7.

— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. — Да, сынок. — Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Преподаватель географического факультета приходит к декану: — Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... — Ну так пусть все всё пересдают! — Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13—ый билет, а я верю в приметы. — Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13—ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты чё, всё знал? — Да нет, только 13—ый билет.

Профессор спрашивает студента на экзамене: — Вы можете рассказать мне о Рафаэле? — Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.

На экзамене: — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

Цыбульский сдает экзамен на шоферские права. — Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку.

Вопрос на экзамене: — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: — Кибенематика!

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Тот сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Тото выходит. — Ну как? Что получил? — Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье — это самое главное!

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: — Ты не помнишь, в каком месте в фразе: — Пива нет. ставится артикль "Бля"?

Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь. Жена: — Что произошло? — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен... — Что же ты рыдаешь? — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.