Анекдоты про экзамены! Страница 4.

Студент профессору: — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? — Меньше спать...

Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса: — Ну как экзамены? — Плохо! — Что так? — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур! Препод, грустно: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Разговор двух студентов: — Ну, как экзамены? — Подорожали!

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? — Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Школьник на экзамене: — Король Людовик... Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: — Людовик Очередной!

Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.

Hа экзамене по вождению: — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить? — Гм... Hу, это... Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: — Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену. — ??!! Согласен! Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: — Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. — Иванов! — ?! — Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. — Девушка,вам сколько лет? — 17. — Да—а не дашь. — Почему не дам? Дам.

Экзамен по ветеринарии. Профессор: — Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных? — Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б—б—билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили!

На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.