Анекдоты про экзамены! Страница 18.
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: — П—профессор, вы примете экзамен у н—немного подвыпившего студента? Ик… — Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: — Р—ребята, заносите его…
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору: — Я ничего не знаю! — Давай зачётку, два. — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю! — Давай. Студент пробужал по стенам по потолку. — Три. — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? — Давай. Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри. — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5. — Давай. Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина—летчица России? Ответ: — Баба—яга!
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! — Двойка! — За что?! — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
Профессор валит на экзамене студента. — Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны! — Давайте! — Как забить червяка в землю? — Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола "любить". — Выйти замуж.
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка: — sp—четы—ы—ы—ре...
Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: — Так вот, голубчик, как называется эта птичка? — Э... Гм... Это дрозд! — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: — А как зовут эту птицу? — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент. — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: — Догадайтесь!
Экзамен по неорганике. Преподаватель: — Напишите—ка мне формулу тиосульфата... Студент старательно выписывает: TiOSO4.
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает: — Какова форма Земли? Мойша: — Круглая. — Как вы можете это доказать? — Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?