Анекдоты про экзамены! Страница 17.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: — Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: — Через влагалище.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: — Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: — Скажите кто это? — Эээ... — Мы вам подскажем первую букву — «М». — Махно! Ну зарос, не узнал.

Два студента после письменного экзамена: — Ты что—нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента: — Что такое параметрические усилители? — Мы этого не проходили! — Правильно! Давайте зачётку.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: — Хи—хи—хи—хи—хи! Препод: — Да не "хи—хи—хи", а печень!

Биологический факультет. Экзамен. — Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что—нибудь?"

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе, получила права и начала потихоньку водить авто. Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет. Лето. Окна открыты. Перекресток. Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю—женщине третьей машины. Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку: "Да нет! Это не мне, я не за рулем!"

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: — Куда вы? — Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто—нибудь...

На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка". — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: — Да! — Что, спишь, зараза? — ?! — А мы учим.

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Экзамен по химии. Профессор: — Ну—с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

На экзамене профессор спрашивает студентку: — Что ты делала для подготовки к экзамену? — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. — Не любите вы нас — православных.