Анекдоты про экзамены! Страница 16.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Где находится аппендикс у мужчин? — Аппендикс? У мужчин? Э—э, справа. — А у женщин? — У женщин? Э—э—э. У женщин, значит, слева. — Слева??!! — Нет—нет, я хочу сказать, слева от входа.
Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога: — Ладно, студент, Вам последний вопрос: — Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: — Девять. Гога, доставая из кармана лампочку: — Десять! Идите, Вам "четыре"... Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога: — Ладно студент Вам последний вопрос: — Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: — Десять! — А я сегодня лампочку не захватил!!! Студент, доставая из кармана лампочку: — Зато я взял! — ?!?!
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: — Признаки беременности. Ему подсказывают: — Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: — Ноги у меня кривые? — Кривые. — Волосы выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой! — Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента: — Что такое учебный план? — Учебный план? Это — табак!
На экзамене: — Как называется прибор для измерения тока? Студент — глядь в шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. — Эээ... Ну... Это... Напряжометр! Преподаватель — в шпаргалку, а студент — его по руке. — Хм. Правильно!
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
На экзамене по экономической географии. Вопрос: — Что мы импортируем из Индии? — Не знаю. — Ну что мы пьем каждый день? — Неужели рассол?
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка—то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. — Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! — Неужели Рабинович?
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: — Что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс... — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: — Поставьте мне «пятерку»! Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?
Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: — Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: — Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.