— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. — Ну тогда извините.
Анекдоты про экзамены! Страница 10.
Студент шлет домой маме телеграмму: — Провалился на экзамене. Подготовь папу. — Через день получает ответ: Папа подготовлен. Готовся сам!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция? — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор: — Ставлю вам "два". Студент достает из кармана веревку. Профессор: — Ставлю вам "три". Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно: — Ставлю вам "четыре". Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно: — Ставлю вам "пять". Студент скручивает веревку. Профессор облегченно: — Оставьте веревку здесь. Студент: — У меня еще четыре экзамена впереди.
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. — Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
Экзамен в чукотской школе: — Вася, что такое чернила? — Черное, чем мы пишем. — А что такое чернильница? — Это куда чернила наливают. — Молодец — один класс вперед пойдешь.
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: — Мне кажетьса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — Спорим на тысячу, что сдаст?
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись буква С.. — И что она означает? — Кажись скорость света... — Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?
Почему фраза: — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза: — Студент завалил профессора после экзамена?
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки я снижаю оценку на балл! — Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...