Анекдоты про эксперименты! Страница 2.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: — Чукча оттопыривает ухо: — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен.

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...

В Латвии провели эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на грабли. — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

— Может ли мужчина забеременеть? — Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос... Но эксперименты идут по всей стране!

— Скажи, а как отличить человека от сволочи? — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов... — Не дам! — Эксперимент закончен.

Сообщение ТАСС: — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

— Привет, чем занимаешься? — Работаю в Академии наук. — А точнее? — В Институте генетики. — А еще точнее? — В группе подготовки материалов для экспериментов. — Ну, а конкретно? — Мошек для опытов ловлю.

— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте. — Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил—походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: — Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: — А я ме—е—естный!