Анекдоты про эксперименты!

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— А это не смертельно, доктор? — До вас еще никто не умирал. — Это успокаивает, доктор. — Как знать, лично я называю это — неудачными экспериментами.

Из протокола: — Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал. — Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. — Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой—нибудь дискомфорт? — Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

— Проводится эксперимент века! — Эстонцы считают китайцев!

Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: — А ничего не выросло... Честное космонавтское!

Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. — Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. — Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. — А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов? — Нет, это сам химик.

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: — Я хочу мол эксперимент сделать: — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу. Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое: — А он домой пошел!

В известном эксперименте Шрёдингера—Туретта кот одновременно и жив, и мёртв, и трахал твою мамашу.