Анекдоты про экскурсии!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. — Как отдыхается? Как погода, как море? Муж: — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Экскурсия в зоопарке: — Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы. — Понятно. А где сама горилла?

Гид на экскурсии: — А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос: — Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блин и называется Красной!

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет: – Почему вы плачете? – Слон умер. – А! Сочувствуем! Любимое животное... – Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".