Анекдоты про экономику! Страница 2.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

— Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться! — Спасибо за доклад, министр экономики.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

— В экономике разбираетесь?
— Бегло.

Две новости от финансистов об экономике России: Плохая — 2015 год будет хуже, чем 2014—й. Хорошая — 2015 год будет лучше, чем 2016—й.

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним — неприлично.

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё—таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!

— А я вчера дома заначку нашел! — Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала—попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.