Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Анекдоты про еду! Страница 9.
Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.
Если у этого мира есть единый творец, то пусть он за весь этот бардак и отвечает!
Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что—то хорошее в каждом дне.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
— У тебя есть хоть какие—нибудь мысли не о еде? — Есть? Кто сказал "Есть"?
Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».
— Ты готовить—то умеешь? — Да, я очень вкусно режу колбасу!
В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.
Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
— Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой? — Червей накопать, что ли?