Анекдоты про еду! Страница 3.

Искать себе девушку — это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

— Что такое кризис? — Это когда аппетит приходит после еды.

Некогда работать: сначала не могу проснуться, потом хочу есть, после еды клонит в сон, а там и рабочий день заканчивается.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: — Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. — Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит: — Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! — То есть, билет оформляем в один конец?

Дочь жалуется матери на мужа: — Мама, он меня обидел, я еду к тебе! — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

– Какое у Тебя хобби? — Еда — Готовишь? — Ем

В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

— Изя, вы молитесь перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит...

В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?