Анекдоты про еду! Страница 2.
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе: — Что—то я в последнее время жрать много стал. — Это весна.
Учитель: — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды. Ученик: — Таракан!
В ресторане. — Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! — Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.
Когда—то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
– Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: — Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: — Ну что, дружок, помог вам мой совет? — Да, конечно, спасибо, доктор. — А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь? — Да вот ребята жвачкой угостили.
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
Мужа и жену словили людоеды. Пока они танцевали вокруг супругов ритуальный танец, муж говорит: — Тома, я думаю, что они хотят нас съесть. — Петя, ты, как обычно, думаешь о еде.
Судью—колядника Зварыча спрашивают: — Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием? — Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка...
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.
Дед собрал своих внуков и говорит: — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки: — Каким образом?
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!
— А есть ли в России чиновники, которые не воруют? — Есть, конечно, но они уже сидят.