Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Анекдоты про еду! Страница 16.
— Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.
Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...
Плюсы и минусы приготовления еды.
+ еда
— приготовление
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.
Россия. 2018. Собеседование. — Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит? — И бутылку вина. — Кагор. — Блин, ок
Есть такое слово — ”надо”. Узнать бы — кто его придумал, и руки—ноги обломать.
Сын—студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге. — Почему же? — Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
— Здравствуйте, больной. — Здравствуйте еще раз, доктор!!! — А я разве к вам уже заходил? — Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!