Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика: — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении! — А я что, разве еду в двух?
Анекдоты про еду! Страница 15.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. — Вован, ты где? — Вот уже в автобусе еду. — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. — А, не проблема, сейчас возьму.
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!
Вещи, которые объединяют людей в порядке убывания: 1. Сериалы 2. Книги 3. Еда 4. Любовь (очень неточная информация)
А спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.
Студенческое общежитие. — Откройте дверь! — Ни за что! У нас еда!
Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. — Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.
Муж — жене: — Давай сыграем в игру, которая называется "Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее"?!
Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду... — Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!
Один приятель звонит другому: — Слушай, у тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою машину продать хочу!
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.
— Девушка, можно ваш телефончик? — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?