Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.
Анекдоты про еду! Страница 14.
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. — Кто ты? — спрашивает кошка. — Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.
В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".
— Я смотрю, ты работаешь как муравей. — ??? — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Вопрос: — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
— Что делает здесь это говно? — Отвлекает мух от еды, сэр!
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?
Почему "усилитель вкуса" так называется? Я многим друзьям незаметно добавлял его в еду, но они по прежнему слушают русский рэп.
— Вас удовлетворяет ваша работа? — Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.
Один приятель жалуется другому: — Бесит она меня!!! — Что случилось? — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли. — И в чём проблема? — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца: — Что здесь? — Здесь бактерии из говна делают еду. Сын показывает на жилой отсек с космонавтами: — А здесь чего? — А это многоклеточные из еды делают говно. — И зачем все это? — А хрен его знает!