Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. — Дайте—ка мне попробовать, что там? — Но, сэр... — Не спорьте! Дайте—ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: — Я думаю, что это не еда. Что скажете? — Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...
Анекдоты про еду! Страница 10.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ......... — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я". — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Друг познается во время еды.
Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: — Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? — Hу, мож, эта, дней пять... — Слышь, кореш, а выжить после этого можно? — Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет: — А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Мама накладывает маленькому сынишке еды: — Витя, тебе столько хватит? — "Хватит" было четыре половника назад.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: — Это даже не надо есть... Это уже говно!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
В супермаркете жена говорит мужу: — Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно! — У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.