Анекдоты онлайн.

Анекдоты про еду!

— Что—то ты вялый какой—то сегодня.
— Да так... Недосыпаю.
— Досыпать? У меня сухое вино есть...

Самые смешные анекдоты про еду!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Читать онлайн анекдоты про еду!

— По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? — А начни день с хорошей! — Хорошая новость заключается в том, что она — точно есть. А плохая — я забыл хорошую.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: — Есть будете? Американец: — А какой выбор? Стюардесса: — Да или нет.

Популярные анекдоты про еду!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

Самые смешные анекдоты про еду!

— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.

— Расскажите о себе вкратце? — Люблю музыку, есть и спать.

Свежые анекдоты про еду!

2020 год. — Что это ты читаешь? — Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

— Я же купил себе планшетник. — Теперь руки мою после еды.

Прикольные анекдоты про еду!

На фуршете жена мужу: — Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! — Должно быть стыдно тебе — я говорил, что это для жены.

Беседуют два приятеля – раввин и патер. – Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину? – Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу? – Да, ответьте честно. – Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. – И как, ведь нормальная еда, ребе? – Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной? – Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной. – Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

Свежые анекдоты про еду!

— Я в командировку еду. На море. На целый месяц! — Везёт же тебе! А куда? — Ага, очень! В Мурманск.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".