Анекдоты про Джона!
— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!
Новые анекдоты про Джона!
Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, Джон, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?
Свежые анекдоты про Джона!
Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Бесплатные анекдоты про Джона!
— Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера? — Точно. А теперь она стала моей мачехой.
Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".
Популярные анекдоты про Джона!
— Джон, ну как прошла ваша охота? — Неплохо, впятером мы убили одного зайца. — Да? И как же вы его поделили? — А мы его не наши.
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
Ржачные анекдоты про Джона!
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: — Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека. — Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.
Бесплатные анекдоты про Джона!
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй. — Билл! Что с тобой? — Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником! — И что? Скандал? Драка? — Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть? — Да нет, легко. — А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: — Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Популярные анекдоты про Джона!
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. — Лорд Джон, в свете ходят слухи... — Это проблемы света. — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. — Это проблемы леди Джейн. — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... — Это проблемы ее мужа. — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы. — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — ваши проблемы.