Анекдоты про джип! Страница 4.
Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит: — Ща, пацан! Щас все будет пучком! Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит: — Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?
Объявление: — Уважаемые студенты! — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!
Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: — Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): — А мы че, катались што ли...
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!
Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600—го. Вдруг на заправку резко заруливает джип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло: — Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги. — Представьте, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет... Пришлось пешком возвращаться. Другой говорит: — Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, рвутся мины, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться. — Да это все чепуха, ребята, — говорит третий. — Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мною убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.
— Слышал, в кортеж Януковича купили три новых джипа в комплектации скорая помощь? — И какой политический деятель не мечтает попасть в историю... медицины?
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой HР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип украли.
Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку? — Да, вoт прямo и езжай. Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин, сука... — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...
Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: — Эй, братан, зашли—ка мне два литровых "Сиграма"! — Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.