Анекдоты про джип! Страница 3.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд—Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро—зеленых человечков с рожками—антеннами. — Ну что, козлы, обдристались?!

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь... — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: — Ну ты попала. Чем платить будешь? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно патрулирует милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, в натуре! Что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все секреты, секреты...

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Один грузин спрашивает своего друга: — Ну что, купил сэбе машина? — Да, купил. — А какой? — Джип... — А, "Чероки"? — Нэт, не чирокий, узкий такой...

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами: — А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает: — И куда это мы крадемся?.

Заходят два педика в аптеку и начинают между собой разговор. — Давай возьмём чёрные презервативы! Они, как Джип крутые, выезжают и выезжают, въезжают и выезжают. — Да нет! Давай возьмём красные! Они как Ягуар навороченные. Аптекарь всё это слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зелёные! Как Уазик… всё равно дерьмо месить

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е... Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е... Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е...