B суде: — Водитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"! — Я говорил Вовану, что это машина, а он — "ведро, ведро"!
Анекдоты про джип! Страница 2.
В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают: — В чем дело, братки? А те встали и в ответ: — Да ничего, сломались вот...
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: — Чего надо? — Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.
Встречаются москвич и питерец. Питерец: — У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип. Москвич: — Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...
Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе: — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг: — Опять эта чертова неизвестность!
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. — Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, вы кто, вообще—то такие? — Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
— На вопрос журналистов о джипе стоимостью 200 тысяч $ Герман обещала ответить, когда придет время. — Видно, вышла Ганька из формы, ведь раньше врала не задумываясь.
— Купил джип.
— О—о—о—о!
— Китайский.
— У—у—у—у...
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: — Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: — БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.