Анекдоты про джентльменов! Страница 8.
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса — третий. Один джентльмен, задумчиво так: — Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: — Сэр, не стоит так горячиться.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня, сер? В позапрошлом году, вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает тот, тасуя колоду карт.
Разговаривают два джентльмена: — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу. — Не надо рыбачить где попало, сэр.
— Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу. — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына. — А скарлатина не заразна? — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин. — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной! — Так изолируйте горничную. — Уже поздно, я тоже целовался с горничной. — Тогда и вас нужно соблюдать карантин. — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло... — Я думаю, что уже многое поздно...
Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина. Так что нечего тут придумывать!
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!
— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: — Скажи, у твоей жены было какое—нибудь приданое? — Нет, не было. — К тому же, говорят, она довольно независима? — Да, это правда. — Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? — Почему? Да очень просто — я ее люблю!
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.
На углу Риджент—стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: — Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!
Киреев поступил как настоящий джентльмен. — Он не разрешил возобновить телетрансляцию из Печерского суда, мотивируя это тем, что Тимошенко неважно выглядит.
Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.
— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!