Анекдоты про джентльменов!

Национальный музей, античный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил? — Кто изготовил — не знаю, — бодро ответил смотритель, — а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать! — Но как вы могли так точно вычислить время? — удивился посетитель. — А вот как, сэр, — воодушевился смотритель. — Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж. — Сэр, дайте монету, я голоден. — Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь. — Нет Сэр, не пропью, я голоден. — Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы. — Нет Сэр, не отнесу, только на еду. — Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин. — Нет Сэр, клянусь. — Слушай, а пойдём ко мне домой. — Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена... — Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

Два джентльмена в клубе беседует о своих дочерях. — Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? — Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был... Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой—то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился... Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил... Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось...

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал. — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток? Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. — Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

Две школьницы разговаривают между собой: — Джорджетта, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от Дональда. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

— Что такое "английский юмор"? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.