Анекдоты про дворников! Страница 4.
— Что вас привело в отделение милиции? — Два дворника. — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! — Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое. — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: — Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. — Дядя Вася, зачем нам овёс? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: – Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. – Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. — Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? — Конечно можно… Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: — Но только один раз…
Учитель на портрет К.Маркса: — Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: — Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: — Что вы ? Это же... — Да не. Посмотрите — наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. — Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: — Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Объявление: — Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? — Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? — Вы хотите ездить в командировки за границу? — Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего. — Без разницы, я очки дома забыл.
Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?
Раннее утро в одесском квартале. Не выспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: — В—ж—ж—ж—ик, в—ж—ж—ж—ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: — Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!! — О, пардон, мадам! — отвечает дворник. — В—жик! В—жик! В—жик!
На перроне стоит отцепленный вагон. Физиономия уснувший пассажира торчит из окна. Дворник, подметая перрон, решил подмести и его метлой. Пассажир: — Тьфу, опять в лес заехали.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: — Кто это? — ... когда то учились вместе, он звал меня замуж! — Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.