Анекдоты про двор! Страница 7.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
— Сара ваш Изя опять во дворе говно ест! Сара с балкона: — Изя смотри не наедайся, через час обед.
Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а блондинка — запомни это, а лучше запиши!
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Hе дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Hу черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? — Он ей подавился...
Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: — Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь?
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что—то заливает радостное.Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане. — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз. — Нет вы, — упрямствуют англичане. — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант. — Не, господа, вы, — тянут свое англичане... — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?
— Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто—то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть—чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо"...
Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»
— Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут? — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!