Анекдоты про двор! Страница 3.
Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Питер. Хрущёвки. Стоит у подъезда парочка. Парень уламывает подругу пойти к нему домой. Та ему отвечает: — Сейчас на пять минут домой зайду, у родителей отпросится надо. Проходит пара минут, подруга выходит, говорит что всё нормально и они уходят. Вдруг открывается окно, высовывается её папаша и на весь двор заявляет: — Ну что, посрала? А смывать кто будет???!!!!!!
— Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. — Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! — Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". — Дает лапу. — Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? — Чтобы не ходила по двору и не срала.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Блондинка гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
– Здравствуйте, это Банк? – Банк. – Можно у вас взять кредит? – Можно. – А можно под низкий процент? – Можно. – А можно без первоначального взноса? – Можно. – А можно без залога? – Можно. – А вы в порядке? Кризис же на дворе? – Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: — Шарик, что случилось? Тебя что, кто—то пнул между ног? — Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. — Ну и?! — И один попался с плохой электроизоляцией!
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Папу позови!
— Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: — Он что у вас, спятил? — Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: — А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме: — А почему меня во дворе все дразнят балванкой??? А мама ей отвечает: — Бери листок, карандаш и пиши: — Не "балванка" а "блондинка"