Анекдоты про двери! Страница 9.
— Давно не бывал я в Брюсселе, — грустно напевал Азаров, дергая захлопывающиеся перед ним двери руководителей ЕС.
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. — Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена: — Кто там? — Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: — А теперь пили.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…
Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу: — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии. — А что тебя спрашивали? — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка... Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит: — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?
Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря: — Это кто такой? — Из реанимации, наверное...
Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман: — Позовите Васюю — Вася здесь не живёт. Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
— Дайте мне банку меда! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
…Бабка на приёме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу… Доктор: — Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…
Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно: — Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Объявление на дверях бухгалтерии: — Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.
— А кто пришел домой в пять утра? — Мам, это кот. Я ему дверь открывала.