Жена — мужу: — Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж — сыну: — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Анекдоты про двери! Страница 59.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: — Ах! На пороге Смерть, но в то же время — что—то непонятное: — На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая—то ты нелепая...
Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал: — Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8. — Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: — А где букет роз? — А где самая красивая женщина?
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Пример женской логики: — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
Разговаривают две подруги: — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. — Молодец! Правильно сделала. — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Звонок в дверь: — Кто там? — Квартирный вор. — А удостоверение имеется? — Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А." — Ну тогда проходите...
Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу? — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина. — А, извините. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. — Простите, я не здесь живу? — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. — Извините, я здесь живу?. Взбешенная женщина кричит: — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... — Не транди, пацан! Штопор есть?!
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.
SMS: — Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?