Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая — 3,5 дюйма. — Мне ж еще жить, да жить! — Не к тебе я — к винту твоему.
Анекдоты про двери! Страница 50.
Молодая монашка приходит на исповедь: — Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья... — Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.
Встречаются два чиновника. Один другому: — Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми. — Так это же наш новый министр. — Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!
В школе на уроке: — Иванов, ты почему грызёшь ручку? — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу. — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый…
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она: — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает: —ДА—ДА!!!
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!»
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! — Где ты его взял? — У Петьки выменял! — И что ты за него отдал? — Твой новый парик!
3 часа ночи. Простоквашино: — Шарик стучится в дверь. — Вставайте Вставайте корова Матроскина котят родила. — Кот — что разорался моя корова, что хочу то и делаю.
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая—то дамочка. — Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: — Что тут у вас произошло? Та объясняется: — Да за долбал меня Васька! Каждый день пугал: — Застрелюсь, застрелюсь! Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! — И что же вы? — Да вот сегодня взяла да зарядила!
Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": — Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим. Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам. Женщина (с мольбой): — Я же просила непьющего!!! Мужик (заплетающимся языком): — А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: — Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: — Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: — Эх, как это классно — жить одному!