Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
Анекдоты про двери! Страница 42.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: — Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка: — Попробовал! Никакого сравнения!
В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!
Приходит мужик к врачу... — Доктор, у меня на жену не стоит! — Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: — Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: — А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: — Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Подходит закоренелый нарик к зеркалу, смотрит на себя и говорит: — И там я, и здесь я. Вдруг стук в дверь. Нарик подходит и спрашивает: — Кто там? Ему в ответ: — Я. Нарик, с удивлением: — О, и там я!
Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: — Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. — Микко, ты куппил миннеральную фотту? — Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
— Дядь, дядь, если вы эту дверь откройте, на вас серная кислота выльется! — Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшь.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. — Кто там? — спросила мать. — Мама, это я. — отвечает сынок. — Нет гонишь, мама — это я.
Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.
Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?.. — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте. — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!.. Амбал немного "подтаял" и говорит: — Вчерашний борщ будешь? — Ну, давайте хоть вчерашний... — Приходи завтра.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Стук в дверь. — Кто там? — Это я, ваш доктор. — Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.