Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери: — Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Анекдоты про двери! Страница 31.
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: — А это тот, другой.
Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит. — Доктор, что ж вы делаете? — с ужасом кричит он. — Прямой массаж матки... — Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее ебете!
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены. "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из—за двери старушачий голосок: — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется... — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: — Ербол, ты? Тишина. Опять стук. — Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. — Ербол, я же спрашивала! — А я кивал!
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Хуясе! И там я!
— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! — Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами...
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. — Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку. — Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность: — Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. — Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: — Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. — Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: — Говорите. — Три пары ботинок!