Бедно одетый человек постучался в заднюю дверь окраинного дома, которую открыла здоровая мускулистая женщина с каменным лицом. — А ну—ка пошел отсюда, несчастный оборванец! — закричала она пронзительным голосом. — Или я сейчас же позову мужа. — Я думаю, — спокойно ответил бедняк, — что вашего мужа нет дома. — Это почему же? — насмешливо спросила женщина. — Потому, — ответил тот с улыбкой, пятясь к воротам, — что к такой женщине, как вы, муж заходит домой только для того, чтобы поесть.
Анекдоты про двери! Страница 26.
Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему: — Послушай, милок, а где здесь глазник. — Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо. — Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник? — А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь. — Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь? — Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали? — Да... А вы кто? — А я его импрессарио.
Звонок в дверь: — Сантехника вызывали? — Да. — Куда занести?
Сестра Жирного вернулась домой со вступительных экзаменов. Отец спрашивает: — Поступила? — Нет. — Что, по конкурсу не прошла? — Нет, в дверь не прошла.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. — Кто там? — Открывайте, милиция! Дверь открывается: — Здесь живет Рабинович? — Нет. — Это ваша квартира? — Да. — Ваша фамилия? — Рабинович. — Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? — Вы меня извините, но когда тебя кто—то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: — Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. — Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: — Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала.
Звонок в дверь: — Кто там? — спрашивает хозяин. — А там кто? — доносится из—за двери.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ......... — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я". — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Приходит как—то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
Звонок в дверь: — Доктора похметолога вызывали?
Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Стук а дверь. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва, московское время 16 часов.