Анекдоты про двери! Страница 25.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому: — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит: — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном. — Похороны здесь? — спрашивает мужик. — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи... — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик. — ??? — Можно я барабан пока тут оставлю?

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает: — Кто там? — Это мы — КГБ. — А зачем ви? — Мы пришли поговорить. — А много вас там? — Двое. — Hy вот и поговорите.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чём дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. — Заперто, — решил Штирлиц.

— Молодой человек, вы на следующей выходите? — Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка: — Ты к Вове? — Да. — А как зовут тебя? — Катя. — Так ты и есть та самая синица в руке?

В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь , фокус покажу? — Давай ! — Видишь свет горит? — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? — Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН!!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину...