Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Анекдоты про двери! Страница 23.
Новый Год. Звонок в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век свободы не видать!
Одна блондинка говорит другой: — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!
— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини— юбке да еще с разрезом... — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает: — Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг? — Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят. Из прихожей доносится голос: — А я и не собираюсь входить.
Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай—лай—лай…
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
Учительница: — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: — Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку. — Hу—ка, Вовочка, ответь нам. — У Петьки, он их вчера дверью придавил.
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, что ж хочешь помириться, тварь?.. Муж: — Помоги фигу скрутить.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: — Перед смертью исполню 2 ваших желания. Немец: — Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз: — Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: — Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: — Ты что дурак? Василий Иванович: — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
— Как надо подавать заявление об уходе? — Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: — Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: — Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. — И что же Вы видите, сэр? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! — Сэр! Но эта кошка уходит!
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: — Не боись! Я за канарейкой пришла!