— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я же с ребенком! — А где он? — Влез через заднюю.
Анекдоты про двери! Страница 22.
— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? — Положь на место, нигер!
Звонок в дверь: — Я собираю пожертвования на местный бассейн. — Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер...
Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. — Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.
— Сосед—завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью.
Ночь. Звонок в дверь. — Кто там?? — Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, сейчас ключик найду...
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс—с—с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи что ты моя сестра!..
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Один приятель спрашивает другого: — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю.
Сара перед сном: — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок? — Дааа... — А на защёлку? — Конечнооо.... — А засов одел? — Ну дааа... — А цепочку в паз всунул? — Ой, забыл!! — Вот, заходи и бери что хочешь!!
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белая "Таврия"? — Может, черного? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может, красного? — Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей. — Наверное, белого? — Правильно! Следующий вопрос: — Сколько дверей у пятидверной "Таврии"? — Может, три? — говорит первая. — Может, две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Наверное, белого?
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Звонок в дверь. — Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? — Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? — Да — Так сходи домой, покушай.