Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Анекдоты про двери! Страница 20.
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена. — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена. — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: — ИЛ—86 просит посадки! — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: — Явка провалена. — Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: — Явка.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27—го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
— Я сегодня был на море… — Приехал чтоль, отдыхал? — У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: — Холооодное пиииво, креветки…
Ночью звонок в дверь: — Кто там? — Откройте, милиция. — Никого нету дома. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг. — Гена дома? Шапокляк отвечает: — Гены нет, что ему передать? — Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены: — Чебурашка подай пожалуйста полотенце. Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге: — Ой бля крокодил!!!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина. — Вы кто? — спрашивает она. — Сантехник. — А почему так поздно? — А я с ночёвкой.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: — Добрый день. Лорд Джонсон дома? — Нет, сэр, он уехал на кладбище. — А не подскажете, скоро ли он вернется? — Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что—то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по—доброму улыбаясь спрашивает: — А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну, я чудище! — Как ты?! — Ну, накрасилась я!
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Встретились Сара и Роза. Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: — Что? Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?