Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: — Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: — Кто там? — Я! — О! И там я!
Анекдоты про двери! Страница 14.
Вини—Пух звонит Пятачку: — Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха. — Проходи на кухню, Пятачок! — Только, Винни, я ничего готовить не умею! — А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!
Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит: — Кто—то позвонил. Через месяц — второй: — Надо бы открыть. Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего: — Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..
Объявление на дверях военкомата: — В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: — Виски и помидор! Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
— Президент провёл заседании за закрытыми дверями. — К вечеру ключи были найдены.
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. — У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом. — Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... — Кто там? — Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем... — Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!
Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: — Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что—то не понял: он что, за маком не поедет?
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Стук в дверь. Хозяин открывает. — Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор! — Спасибо, нам это не надо... — С дракой будет дороже, подумайте!..
Муж бурчит ночью жене: — Это музыка из соседней квартиры не дает мне спать. Говорю тебе, закрой двери! — Они же закрыты! — Тогда запри их на замок!
Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь: — Здесь живёт вдова Абраши? — На тебе дулю, он ушёл на работу! — На тебе две дули! Ребята, заноси!
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь! — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр.
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Следующая станция... Черт. Коль, какая у нас следующая станция? — Какая к жемчугам станция? Мы на конечной. — Ааа. Товарищи пассажиры, осторожно, двери закрываются, следующей станции... ха—ха. Не будет.